Er zijn talloze manieren om mensen tegen je in het harnas te jagen. Daar hoef je meestal niet veel voor te doen.

Soms is een blik op jouw social media-accounts of een kort gesprek al genoeg.

Hieronder een lijst met de meest voorkomende sociale gebreken, online en offline. Lees vooral verder om erachter te komen waar jij je schuldig aan maakt.


1. Te veel foto’s delen op Facebook

teveel foto's delen op facebook

Misschien vind je het leuk om foto’s te delen van je huwelijksreis, het afstuderen van je nichtje en je hond in een Halloween-kostuum. En doe je dat allemaal op één dag. Uit onderzoek blijkt dat veel foto’s op Facebook plaatsen schadelijk kan zijn voor je relaties in het echte leven.

“Dit komt doordat mensen zich niet kunnen verplaatsen in anderen die continu foto’s van zichzelf plaatsen, tenzij het écht goede vrienden zijn of familieleden”, zegt onderzoeker David Houghton.

Specifiek geldt: vrienden vinden het niet leuk wanneer je veel foto’s plaatst van familie, en familie vindt het niet leuk om veel foto’s te zien van jou en je vrienden.

Lees ook op Business Insider

Zoals onderzoeker Ben Marder zegt: “Wees voorzichtig wanneer je iets plaatst en denk na over hoe iets overkomt. Door dingen te delen kun je je relaties versterken, maar je kunt ze ook beschadigen.”


2. Te veel of te weinig Facebookvrienden hebben

teveel of weinig vrienden hebben op facebook

Voor een onderzoek moesten studenten naar fictieve Facebook-profielen kijken en beslissen in hoeverre ze iemand mochten. De studie vond plaats in 2008 en de studenten hadden zelf ongeveer driehonderd vrienden.

Wat bleek? De best gewaardeerde accounts hadden ongeveer driehonderd vrienden. De vriendelijkheidsmeter nam rap af wanneer een profiel maar honderd vrienden had óf meer dan driehonderd.

Er is een reden waarom mensen met méér dan driehonderd vrienden minder populair zijn: “Het kan al snel lijken of mensen met zoveel vrienden alleen maar focussen op Facebook en contacten zoeken uit wanhoop, in plaats van dat ze populair zijn.”

Aan de andere kant: volgens de onderzoekers ligt het er maar net aan, wie je het vraagt. Heeft iedereen in een groep duizend vrienden, dan ligt de grens waarop je iemand mag ook rond de duizend.

Een ander onderzoek uit 2014 stelde overigens vast dat het gemiddelde aantal Facebook-vrienden onder volwassenen op 338 lag.

Opvallend genoeg hadden de deelnemers aan onderzoeken zelf niet door dat ze gevoelig waren voor hoeveel vrienden iemand heeft.


3. Iets heel persoonlijks delen in het begin van de relatie

iets heel persoonlijks delen in het begin van de relatie

Over het algemeen mogen mensen elkaar méér, wanneer ze elkaars vertrouwen hebben gewonnen. Persoonlijke dingen delen is dan ook de beste manier om vrienden te maken als volwassene.

Maar, volgens psychologen kun je beter niet iets delen wat té intiem is. Zeg: dat je zus een buitenechtelijke relatie heeft, als je iemand net leert kennen. Hierdoor kan iemand je minder aardig gaan vinden. Je kan ook onzeker overkomen.

Het punt is dus om persoonlijk te zijn, zonder té persoonlijk te worden. Susan Precher stelde in een onderzoek vast dat je het beste simpele details over je hobby’s en je favoriete herinneringen aan je kindertijd kunt delen. Dan kom je sympathieker over.


4. Iemand vragen stellen zonder iets over jezelf te vertellen

iemand vragen stellen zonder iets over jezelf te zeggen

Uit hetzelfde onderzoek van Susan Sprecher blijkt dat we absoluut niet moeten denken dat het delen van persoonlijke dingen automatisch zorgt voor een band met een ander. Want dat delen moet wel wederzijds zijn. Mensen mogen je meestal niet zo als jij niets over jezelf vertelt, als de ander dat wel doet.

In het onderzoek werd dit ook onder een groep deelnemers getest die elkaar niet kenden. Het resultaat was dat deelnemers in de groep waarbij mensen allebei iets over zichzelf moesten vertellen, elkaar veel meer mochten.

Zoals de onderzoeker schrijft: “Misschien hebben angstige of verlegen types de neiging om vragen te stellen om de aandacht van zichzelf af te leiden, maar ons onderzoek laat zien dat dat geen goede strategie is voor een relatie. Beide personen in een gesprek moeten iets van zichzelf delen om een band te creëren.”


5. Een close-up profielfoto plaatsen

profielfoto een close up foto plaatsen

Heb jij een LinkedIn-foto waarbij je hoofd praktisch tegen de camera is geplakt? Misschien moet je de foto dan vervangen.

Onderzoek wijst uit dat gezichten die op 45 centimeter afstand van de cameralens zijn gefotografeerd, als minder betrouwbaar, aantrekkelijk en competent worden gezien dan portretten die op 135 centimeter afstand zijn genomen.


6. Je emoties verstoppen

je emoties verstoppen

Ook blijkt uit onderzoek dat je beter je gevoelens kunt delen, als je wil dat mensen je mogen, dan alles op te kroppen.

Voor een onderzoek moesten mensen kijken naar het neppe orgasme uit de film ‘When Harry Met Sally’ en een zielige scene uit ‘The Champ’ terwijl ze gefilmd werden. In sommige gevallen was de opdracht dat de kijkers op een natuurlijke manier moesten reageren, andere keren moesten ze hun gevoelens expliciet onderdrukken.

Studenten keken vervolgens naar de vier versies van het filmpubliek. De onderzoekers hielden in de gaten in hoeverre de studenten vrienden wilden worden met mensen in de video’s.

Degenen die hun gevoel onderdrukten, werden als minder vriendelijk beschouwd, minder extravert en aangenaam dan de mensen die hun natuurlijke emoties lieten zien.

Dit heeft waarschijnlijk alles te maken met wederzijdse beantwoording. “Mensen kiezen hun relaties niet zomaar, ze kijken naar mensen die reageren op een emotionele investering. Dus, zie jij dat iemand zijn emoties niet deelt, dan kun je dat interpreteren als: ik heb geen interesse in emotionele zaken als verbinding en elkaar steunen.”


7. Te aardig doen

te aardig doen

Je denkt misschien dat je met aardig doen stemmen wint, maar de wetenschap suggereert iets anders.

In een studie uit 2010 gaven onderzoekers punten aan studenten die ze konden houden of inwisselen tegen maaltijdbonnen. Deelnemers zaten in een groep met vier acteurs en kregen te horen dat punten inwisselen voor de groep, de kans op een geldbeloning voor de groep zou verhogen.

Sommige acteurs die meededen, wisselden veel punten in. Vervolgens bleek dat juist deze onzelfzuchtige teamgenoten minder populair waren bij de anderen.

Het impliceert dat je niet de collega wil zijn die altijd in is voor pizza tijdens de vergadering, of de printer wil maken wanneer hij het niet doet. In plaats daarvan is het goed om af en toe ‘nee’ te zeggen, zo lang je maar kunt uitleggen waarom dat je keuze is.


8. Nederig opscheppen

nederig opscheppen

Wil je indruk maken op vrienden en potentiële werkgevers, probeer dan niet via zelfkritiek eigenlijk een compliment te geven aan jezelf. Dit fenomeen staat ook wel bekend als ‘humble bragging’, ofwel: nederig opscheppen. En het kan voor nogal wat frictie zorgen, blijkt uit onderzoek.

In het onderzoek werd aan studenten gevraagd op te schrijven hoe ze zouden antwoorden op de vraag wat hun grootste zwakte is tijdens een sollicitatiegesprek. Meer dan driekwart van de deelnemers deed aan nederig opscheppen. Meestal door te stellen dat ze perfectionistisch zijn en te hard werken.

Onafhankelijke onderzoeksassistenten zeiden eerder deelnemers aan te nemen, als ze eerlijk waren. Bijvoorbeeld als deelnemers zeiden: ‘Ik ben niet altijd de beste in georganiseerd blijven’ en ‘Soms reageer ik te heftig op situaties’.

Een alternatief is om te praten over zwaktes die niet direct iets met de baan van doen hebben. Bijvoorbeeld dat je het moeilijk vindt om voor een groot publiek spreken, wanneer je solliciteert op een baan als schrijver.


9. Te nerveus zijn

te nerveus zijn

Hoe je ruikt, is onbewust van invloed op hoe mensen je beoordelen, blijkt uit onderzoek.

In 2013 kregen deelnemers aan een onderzoek video’s van vrouwen in alledaagse situaties te zien. Sommigen werkte op een kantoor, anderen zorgden voor een kind. Tijdens het kijken werden deelnemers blootgesteld aan de geur van drie soorten zweet: zweet van iemand die had gesport, van iemand die in een stressvolle situatie zat en van iemand die ook in een stressvolle situatie zat, maar een deodorant had gebruikt.

Vervolgens moesten ze beoordelen hoe competent en betrouwbaar de persoon in de video was en of ze zelfvertrouwen had.

Wanneer een vrouw naar zweet rook, vonden de deelnemers aan het onderzoek die persoon minder scoren op alle punten. Wanneer ze roken dat de vrouw het zweet had proberen te maskeren met deodorant, waardeerden ze haar iets positiever.

Kortom: nerveus? Gebruik deodorant.


10. Geen gevoel voor humor hebben

geen gevoel voor humor hebben

Wil je vrienden maken, zeker op kantoor, dan wil je wat losser zijn.

Uit een studie onder 140 Chinese werknemers tussen de 26 en 35 blijkt dat mensen die erg ‘moreel gefocust’ waren, minder aardig werden gevonden.

Het onderzoek stelt  dat de gefocuste mensen als minder grappig werden beoordeeld dan hun collega’s. Alle reden dus om je gewoon relaxt te gedragen bij je collega’s.


11. Niet lachen

niet lachen

Het kan vrij lastig zijn om de hele dag een glimlach op je gezicht geplakt te houden, als je tientallen nieuwe mensen ontmoet tijdens een netwerkevenement. Toch is het goed om het wel te doen.

Voor een onderzoek keken honderd vrouwelijke studenten naar foto’s van andere vrouwen in vier poses: lachend met een open houding, lachend met een gesloten houding, niet-lachend met een open houding en niet-lachend in een gesloten houding. De resultaten laten zien dat vrouwen die lachen eerder aardig worden gevonden, welke houding ze verder ook aannemen.

Bonus: een andere studie toonde dat glimlachen ervoor zorgt dat iemand je beter onthoudt wanneer je elkaar voor het eerst ontmoet.


12. Doen alsof je iemand niet mag

doen alsof je iemand niet mag

Psychologen noemen het fenomeen ‘reciprocity of liking‘: wanneer we denken dat iemand ons mag, mogen we die persoon ook.

In een onderzoek kregen deelnemers aan een groepsexperiment vooraf te horen dat bepaalde andere deelnemers hen aardig vonden. Na de discussie beoordeelden deze deelnemers degenen bij wie ze vooraf kennelijk in de smaak vielen, het meest positief.

Het kan dus zijn dat je iemand (klant, potentiële vriend) afstoot, wanneer je niet laat merken dat je deze persoon mag. Waarom zou deze persoon met jou in zee gaan en niet op zoek gaan naar iemand die wel om hem of haar geeft?


LEES OOK: 3 persoonlijke eigenschappen die ervoor zorgen dat je GEEN miljonair wordt

mijonairsbeurs1