In de Netflix-serie Master of None zit een aflevering waarin Dev op tweede date gaat met een vrouw waar hij interesse in heeft. Alleen hebben ze totaal geen gespreksstof.

Het is pijnlijk om naar te kijken: uiteindelijk bespreken ze de temperatuur van hun water. Twee keer. Ai.

Als je de serie kijkt, dan weet je dat Dev echt geen saai persoon is. Iedereen die ooit naar een netwerkbijeenkomst is geweest weet dat interessant zijn geen garantie is voor een geanimeerd gesprek. Ongemakkelijke momenten liggen altijd op de loer.

Het is dus fijn om een paar trucjes te kennen die je kunt inzetten, mocht een gesprek compleet vastlopen. Of beter gezegd: vooral in die situatie.

We keken naar wat relevante discussies op Quora en een aantal andere bronnen voor tips voor zinvolle gesprekken. Lees verder voor de beste adviezen.


Heb wat ‘diepe’ gespreksonderwerpen paraat staan

Foto: Luke MacGregor/Reuters

Verwacht niet dat je inhoudelijke onderwerpen meteen voor de geest kunt halen. Het is daarom goed om alvast na te denken over een paar goede binnenkomers voordat je op iemand afstapt, zegt Tracy Chou, een software-ontwikkelaar van Pinterest.

Lees ook op Business Insider

Ze stelt voor om wat boeken over gedragseconomie en populaire psychologie te lezen, ter inspiratie. “Deze onderwerpen gaan fundamenteel over mensen – iedereen is een mens, en moet omgaan met mensen, en heeft een mening over z’n eigen gedrag en dat van anderen.”

Ook raadt ze aan om wat TED Talks te kijken: “Ook een geweldige bron van leuke ideeën over de wereld.” We raden je aan om te beginnen met deze TED Talks over ondernemerschap.


Stel vragen over onderwerpen waar de ander in is geïnteresseerd

Foto: John Moore/Getty Images

Meerdere Quora-gebruikers zeggen dat één van de beste manieren waarmee je een interessant gesprek kunt starten, is om iets te vinden waar de ander enthousiast over is. Laat zien dat je meer over het onderwerp wilt weten door een aantal vragen te stellen.

Tatiana Esteves: “Probeer een onderwerp te kiezen waarin de ander echt geïnteresseerd is door een ‘oppervlakkig’ gesprekje aan te knopen. Stel vervolgens vrij indringende vragen, zelfs als het onderwerp niet zo serieus is.”

Een voorbeeld: “Stel dat de ander zegt dat hij nieuws over beroemdheden leuk vindt, vraag dan of hij vindt dat de ‘celebritycultuur’ mensen minder gelukkig maakt met hun eigen leven.”


Ontdek wat de ander speciaal maakt

Foto: Flickr/cosmoflash

Wat je ook zegt, schrijft Joshua Evans, vermijd pijnlijke openingszinnen als ‘wat doe je?’ “Je drukt je gesprekspartner in een hoek, nu kan hij alleen nog maar praten over zijn werk.”

Volgens Evans kun je beter vragen: “Wat maakt jou een badass? Dat zorgt waarschijnlijk voor een gniffel bij jullie drankjes.” Je ontdekt misschien zelfs iets geks; misschien is je gesprekspartner overdag advocaat en ‘s nachts een rockmuzikant.

Sterker nog: in Frankrijk wordt vragen naar wat de ander doet gezien als een faux pas. De Fransen vragen elkaar vaak waar ze graag vakantie vieren.


Begin niet over het weer

Foto: REUTERS/Darren Ornitz

Oké, dus het is drie graden kouder dan gemiddeld in maart. Big deal.

“Vermijd praten over het weer als de pest. Het is de horror van iedere conversatie”, zegt Ambra Benjamin, een recruiter van Facebook.


Stel jezelf voor dat de ander graag nadenkt over dingen

Foto: Scott Barbour/Getty Images

“Als je ervan uitgaat dat de ander mogelijk saai of stom is, vraag je waarschijnlijk ook niet naar de dingen waar de ander gepassioneerd over is. Zo ruïneer jij het gesprek en ben jij degene die het saai maakt”, schrijft Tobias C. Brown.

Met andere woorden: ga ervan uit dat de ander net zo graag een zinvol gesprek voert als jij.


Dwing een ander niet jouw denkbeelden op

Foto: Flickr/David Shankbone

Zie jij ieder gesprek als een kans om mensen te bekeren tot je eigen overtuigingen? Dan zul je waarschijnlijk weinig mensen om je heen hebben. “Wil niet iedere keer je gelijk halen”, zegt Joel Postman.

Sta in plaats daarvan open voor de ideeën van je gesprekspartner en probeer op zijn minst zijn standpunt te begrijpen.


Onthul iets persoonlijks

Foto: Flickr/Erich Ferdinand

“Deel iets persoonlijks over jezelf, bespreek hoe jij je op dat moment voelde en wat je ervan hebt geleerd”, schrijft Jan Leadbetter. “Dit leidt steevast tot persoonlijke onthullingen van andere mensen. Het hoeven geen enorme geheimen te zijn, maar gewoon iets persoonlijks.”

De theorie van Leadbetter wordt ondersteunt door de wetenschap. Psychologen zeggen dat wanneer je iets over jezelf deelt, andere mensen geneigd zijn om hetzelfde te doen.

Pas op dat het niet té persoonlijk wordt. Je kunt bijvoorbeeld delen hoe je deze week een nieuwe favoriete artiest hebt ontdekt – niet dat je een buitenechtelijke relatie hebt.


Praat over iets specifieks waar je aan werkt

Foto: Shutterstock

Als iemand je vraagt wat je doet voor de kost, zeg dan niet gewoon dat je een schrijver of een dokter bent. Volgens Lifehacker kun je het gesprek levendiger maken door een paar details over je werk van die week te delen.

Hetzelfde geldt voor hobby’s. Stel dat iemand vraagt wat je voor je lol doet, deel dan een recente ervaring. Of dat nu gaat over breien of hardlopen.


Vraag om verhalen, geen antwoorden

Foto: David Goehring/Flickr

Het kan verleidelijk zijn om het ijs proberen te breken met de vraag: “Hoe was je weekend?” of “Hoe gaat het?”

Maar zoals Chris Colin en Rob Baedeker van TED.com zeggen, je kunt beter een gedetailleerdere vraag stellen. “Wat was het leukste onderdeel van je weekend?” of “Waar kijk je deze week naar uit?”

Op die manier kan je gesprekspartner een verhaal vertellen dat jou in staat stelt om meer over hem te weten te komen.


Wees minder zelfzuchtig

Foto: Wikimedia Commons

Als jij je druk maakt over hoe je overkomt, probeer dan je manier van denken te veranderen. Denk na over hoe je gesprekspartner zich voelt.

Pham Tien Hiep schrijft: “We bekijken mensen vaak door een egoïstische lens en denken: ‘Wat kan de ander voor mij doen?’, terwijl we eigenlijk moeten nadenken over hoe we de ander van dienst kunnen zijn.”

“Wanneer je je minder druk maakt en aan de ander denkt, ga je als vanzelf de juiste dingen om te zeggen bedenken. Zodra je beschikbaar bent voor andere mensen, hoef je minder na te denken over wat te zeggen.”


Kom met ‘conversatievonken’

Foto: Wikimedia Commons

Het is prima om het nieuws te scannen op zoek naar mogelijke gespreksonderwerpen, zolang je maar een stap extra zet.

Jeff Callahan raadt aan: “Maak voor ieder actueel onderwerp een ‘conversatievonk’ om aan het eind van je verhaal te delen.” Een paar van zijn voorbeelden: “…Wat denken jullie? Zou je A doen of B?” en “… Als je 1000 euro zou krijgen, zou je dan XYZ doen?”


Blijf niet bij je script

gesprek

Radiomaker Celeste Headlee gaf een TEDx Talk waarin ze alles wat ze leerde als interviewer, destilleert tot tips voor productievere gesprekken. Een van die tips – van toepassing op journalisten en ieder ander – is ‘go with the flow’.

Met andere woorden: het is goed als je gesprek niet helemaal volgens plan verloopt, zolang het maar interessant is.

Headlee zei:

“Iedereen heeft weleens een interview gehoord waarin een gast een paar minuten lang praat. Als de presentator weer een vraag stelt, lijkt die uit het niets te komen. Of hij is al beantwoord. Dat betekent waarschijnlijk dat de presentator twee minuten geleden al is gestopt met luisteren omdat hij dacht aan deze hele slimme vraag. Hij was té vastbesloten om dit te gaan zeggen.”

“We doen precies hetzelfde… Verhalen en ideeën komen naar je toe, je moet ze laten komen en laten gaan.”


Voeg een serieuze twist toe aan een licht onderwerp

Foto: Kaspars Grinvalds/Shutterstock

Diana Booher, auteur van Communicate Like a Leader, schrijft op HuffPost over het gebruik van een saaie opmerking als startpunt voor een interessant gesprek.

Stel dat de ander bijvoorbeeld zegt: “Ik ben net terug van vakantie. Ik ben nu al bang om morgen mijn inbox te openen.” Dan kun je zeggen: “Je reist al zoveel voor je werk, wat zoek je in een vakantie? Wat is nieuw, anders, ontspannend voor jou?”


Vraag om advies

Foto: Strelka Institute for Media, Architecture and Design/Flickr

We geven toe: voor deze techniek heb je wat lef nodig, maar het doorbreekt zeker de sleur in een conversatie.

Op 3 Chairs raadt Joy Belamarich aan om de ander advies te vragen voor een van je problemen. Ze schrijft:

“Het kan iets kleins zijn, zoals ‘wat moet ik voor mijn zwager kopen voor zijn verjaardag?’ of iets groters (‘moet ik voor deze baan gaan?’). Het gaat er niet alleen om dat je goed advies krijgt (dat kan natuurlijk gebeuren), maar ook om wat diepgang aan je gesprek toe te voegen.

LEES OOK: Zo word je in 21 dagen gelukkiger, gezonder en succesvoller