Als je gulp openstaat, hoop je dat iemand dat even tegen je zegt. We willen gewaarschuwd worden voor gênante momenten. We zijn echter een stuk minder ontvankelijk voor commentaar op de manier waarop we ons gedragen.
Maar soms zouden we ons moeten schamen voor de manier waarop we ons gedragen.
Managementconsultant Ben Baran verbonden aan The Cleveland State University, is gespecialiseerd in dit soort gedragingen op het werk, en helpt mensen die te veranderen.
Mocht je jezelf herkennen in één of meerdere voorbeelden hieronder, zie dat dan als een startsein voor verandering, zegt Baran.
1. Alle credits naar je toe trekken
Het lijkt misschien een goede strategie om de credits naar je toe te trekken voor iets dat je met je team hebt bereikt. "Dat kan je op korte termijn wel wat opleveren", zegt Baran, maar het wordt al snel iets negatiefs. "Het belangrijkste om te onthouden is dat het niet allemaal om jou draait."
Buiten je werk om zal overdrijven over je prestaties misschien indruk maken tijdens een eerste date of op een nieuwe vriend, maar als diegene je eenmaal leert kennen wordt het een afknapper.
Om mensen aan je kant te krijgen is het volgens Baran belangrijk te bedenken dat "iedereen het fijn vindt als andere mensen zich bekommeren om hun welzijn en om hun bijdrage."
2. In een persoonlijk conflict belanden
"Elk team dat consensus belangrijker vindt dan duidelijk zeggen waar het op staat, haalt er niet het maximale uit", zegt Baran. Het is prima om het niet eens te zijn met collega's of vrienden, maar het is wel van belang hoe je je mening uit.
Baran maakt onderscheid tussen een persoonlijk conflict en een constructief conflict. In een persoonlijk conflict diskwalificeer je de ander. "De manier waarop jij klanten benadert, levert ons niets op."
In een constructief conflict uit je je mening, maar erkent ook de waarde van de mening van de ander. "De manier waarop jij klanten benadert heeft zeker voordelen, maar het kan wellicht beter als we...."
Volgens Baran staat iemand meer open voor jouw opvattingen als je diegene in zijn waarde laat. Bovendien is de kans kleiner dat je iets zegt waar je later spijt van kunt krijgen.
Zo werkt het overigens niet alleen in werkrelaties. Ook persoonlijke relaties, met bijvoorbeeld je partner, vrienden of familieleden, vragen om een constructieve benadering als het gaat om meningsverschillen.
3. Te veel delen
Misschien zie je jezelf als een eerlijk mens, een echt open boek. Maar moeten de collega's aan je werkeiland echt alle details weten over je galblaasoperatie?
En ook je yogamaatje hoeft waarschijnlijk echt niet alles te weten over de ruzie die je gisteravond hebt gehad met je vriend.
Zelf hebben we het niet altijd door als we te veel informatie delen, maar anderen wel. Wanneer je iets te transparant bent, kunnen vrienden en collega's wel hints geven, of ze duiken weg als ze je zien aankomen.
"Als we met iemand praten, zijn we vaak geneigd ons te concentreren op wat we willen zeggen, in plaats van echt te luisteren", zegt Baran. Volgens hem kun je beter actief luisteren en vragen stellen, in plaats van het gesprek over te nemen met je eigen verhaal.
4. Vooroordelen op basis van uiterlijke kenmerken
Omdat de discussie over discriminatie vanwege ras of geslacht steeds prominenter wordt, is het een goed moment om na te gaan of jij geen gênante vooroordelen hebt over mensen met een andere achtergrond dan jij.
"We zetten onszelf voor schut als we ervan uitgaan dat we wel weten wat iemand bedoelt", zegt Baran. Maar iemand kan heel anders opgegroeid zijn en een heel ander leven leiden dan jij. Die persoon heeft een ander referentiekader en kijkt naar zaken vanuit een ander perspectief.
Ook hier is het volgens Baran raadzaam om actief te luisteren en eerst wat vragen te stellen, voordat je met een reactie op de proppen komt.
5. Niet de 'Platinum Rule' volgen
Je wisselt graag informatie uit met je collega's via mail, omdat dat volgens jou overzichtelijk is. Maar je collega kan denken: waarom gooit-ie alles over schutting en komt hij dit niet persoonlijk bespreken?
"Ik denk dat het heel belangrijk is dat mensen in de gaten hebben hoe anderen doen en denken", zegt Baran.
Om gênante momenten te voorkomen, raadt hij aan de 'Platinum Rule' te volgen, een variatie op de Gouden Regel. De Gouden Regel moedigt ons aan om anderen te behandelen zoals we zelf behandeld willen worden.
De 'Platinum Rule', die Baran heeft opgepikt van organisatiepsycholoog Bill Gentry, stelt dat we anderen moeten behandelen zoals zij behandeld willen worden.
